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离婚五年太久吗(离婚五年纪实)

时间:2022-04-15 18:19:06

离婚五年太久吗(离婚五年纪实)

离婚一年后:

发这个文章,是因为我理解很多女人的感受,那种毫无依靠的彷徨、恐惧、无助,明知道是一堆垃圾,也要抱紧。其实自己经历了才知道,原来不可怕,没那么糟糕。比起恶劣的家庭生活,离婚是重生。

离婚请慎重再慎重。如果不得不离,请勇敢,没那么坏。

回头想想,离婚竟然就快1年了。时间过得真的很快。没有想到这一年这么轻松就过去了,原以为会很痛苦。

刚离婚的时候也有怨念,有恐惧。但是很快就发现,离婚后的生活比离婚前好太多。

孩子-离婚前,孩子爸爸不怎么管孩子,还经常因为孩子挑我毛病,吵架。离婚后,刚开始孩子爸爸不看望小孩,我很愤怒。现在他冷静了,基本上1-2周会看望一次小孩,给她买东西,陪她玩。其实离婚后不管孩子的爸爸婚内也不会管的。

情绪-离婚前总是小心翼翼生活,看他脸色,害怕他发脾气,吵架,骂人。离婚后,没人骂我,贬低我,我捡回自尊心,同时自得其乐。想做什么做什么,不用看谁脸色,不用将就任何人。

经济-离婚前,对方常常为了钱吵架,但是我们本来是不该为钱吵架的。因为房贷很多,离婚前也很焦虑,担心自己养不活小孩,供不起房子,会过很辛苦的生活,甚至卖房。离婚后,做了一份兼职,有了额外的收入,经济上没有觉得太辛苦。同时,因为有额外的收入,大手大脚买了很多东西,确实也缓解了很多情绪和压力。明年兼职收入会减少很多,但是没有关系,明年不会报复性购物了。会更有计划。即使没有兼职收入,在计划内生活,也没有问题。

感情-离婚的时候就想明白了,就算一辈子单身也没有关系。而现在是和一个认识很多年的人(离异无孩,条件比我好很多)有一些暧昧。我知道因为各种原因,过了春节应该就散了,连恋爱都不会谈,更不会有什么结果。但是,没有关系,我知道他还是很欣赏我的。所以,即使是离异带孩,还是会有人欣赏。

心态-以前特别悲观,感觉生活怎么这么糟糕,怎么自己把生活过成了那样;而现在觉得这样平静的生活很幸福,原来自己也是有能力把生活过好的。

未来-孩子快上幼儿园了,幼儿园费用不便宜,但是可以早送晚接,负责孩子三顿饭,那么我不需要父母来帮忙照顾。

如果孩子生病他们再临时来帮忙就行。经济上只要不浪费也没有太大问题。感情上大概率是单身,但是没关系,幸福是一种心态,而不关乎单不单身。现在越来越相信,婚姻是在一个人过得好的基础上,找一个人过得更好。

所以,害怕离婚的姐妹,不用害怕。离婚是一件大事,我不是鼓励你们离婚。如果婚姻还有救,就要去救,别怨天尤人。但是,如果那段感情真的很糟糕,那么离婚后真的没有你想象的那么坏。

更新:有人说我这帖子在鼓励离婚,教唆离婚。完全不是的。离婚是一个女人一生重大的转折,必须慎重又慎重。

如果你的婚姻能有让你珍惜的部分,哪怕只有一丝丝,也要坚强起来,努力去经营去挽回。离婚不是闹着玩的。孤独无助也会排山倒海一样打过来。

就我自己而言,并不是今天想明天就离了。实际上是经历了很漫长的过程。为了维持婚姻,维持那个证,丢掉了任何底线,因为我不敢,我害怕。害怕作为离婚女人作为单亲妈妈的生活。

离婚两年了

两年也是弹指一挥间。也许就这么两年又两年,孩子就大了,我也老去了。

去年写的离婚一年后,当时有人回复说,才一年,过两年再来看。现在看看,生活平静,和离婚前比,那真是好了太多太多,如果让我重新选择,还是会离婚的。

父母健康,孩子可爱,工作暂时也没有失业的风险,实在是应该感到幸运和感恩。

只是,真是太冷清了。

有时候觉得像生活在热闹的真空里。孤独都是被忙碌所掩盖,而内心的脆弱只能忽略。除了孩子,不感觉自己被谁需要;也不知道自己可以依靠谁。很想有一个人可以陪伴我,鼓励我,然而并没有。

也有想过重新找一个,但是都是看得上我的我看不上;我喜欢的对方不喜欢我。而且觉得自己并没有做好发展新感情的心理准备,精神上不独立,成熟男人应该都受不了吧。所以,现在就不想找了。

大多数时候感觉生活很不错,有时候又觉得太寂寞。对于单亲妈妈,要解决的问题首先是钱,其次就是如何对抗寂寞了吧。

离婚三年了。

三年开始的时候,遇到了合适的人。我们相互欣赏彼此喜欢。他是一个本性非常善良脾气温和的人,对我和我的孩子都非常好。我孩子也很喜欢他。

现在已谈婚论嫁中。生活即将重新走上新的路程,体会新的温暖,也解决新的困难。给自己祝福。

离婚四年了。今年再婚了。

和初婚不同的是,再婚两人价值观和兴趣都合拍,生活变得平淡温馨有安全感。

然而环顾周围,中年夫妻好像过得各有各的烦恼,不是在吵架就是在冷战,或者闹离婚,连单身的也在陆续失业。

幸福的似乎只有我一人,于是更是小心翼翼。我理解这些烦恼和忧愁和愤怒,因为全部经历过,听着安慰对方再自己消化就是。

无论如何,年龄越大,能说话的人越来越少。烦恼不能与人言,幸福同样不能与人言。

生活总归只是自己的,余生要对自己好一点。希望家人和朋友都身体健康,生活幸福。

离婚五年了。再婚也1年了。

时间过得如此快。不回想并不知道竟然已经过了5年这么久。以前的伤痛已经不太想得起,偶尔想起了也不再难过。

和老公过得很好很有默契。彼此很熟悉,亲密无间,不仔细想不知道竟然才1年,还以为好多年了。

老公视孩子如己出,孩子视老公为亲爸。

孩子上小学了,越来越开朗了。

从前我觉得我绝不会再生个孩子,太累了。

而现在却很想再有个小孩。老公本来并不同意再生一个,现在终于同意了。我们俩孕前检查却不是很好。也不想折腾试管婴儿了,年龄也大了,大概率是怀不上孩子了吧。老公无所谓,我自己始终觉得很遗憾。

可能是年龄大了,现在老怕自己死掉,也怕老公死掉,更怕孩子死掉。一想到就泪流满面。

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