木马程序（让人爱而不得的木马程序，你中了几条？）

木马程序（让人爱而不得的木马程序，你中了几条？）

什么是木马程序？

木马程序这个词来源于计算机，是指远程控制计算机软件的黑客工具，在用户不知情或未经同意的情况下入侵计算机，然后破坏或者修改数据；

我们今天讲的爱情木马程序，是借用李欣频老师的人类木马程序的概念，藏身于头脑中的人类木马程序，就是我们人生的框架，是我们潜意识里面的信念，这些信念能在不知不觉中控制我们想法和行为的，让我们在相同的情绪情境中一再受困，陷入不快乐和不幸福的轮回中；

以电影《盗梦空间》为例子，电影里面有一个被植入信念的概念，如果你一旦被植入某个信念，那之后所有的决定都会以此为基础来反映，除非当事人发现，否则木马程序会控制整个人持续死机，直到自毁崩盘；

比如说，一个女生总是觉得自己长得不够美，依照她自己的陈述，原因是母亲从小就对她说，“长得不漂亮的人要更努力”。如果更客观和精确的回溯，事实可能是这个女生“自以为”母亲觉得她不够美，并将此放大成“大家都觉得我不美”，继而认定自己不美。

母亲可能也曾说过她美，甚至比说她不美的次数更多，但是因为她的内心早已自己建立起来一个“自己不美”的木马程序，而且根深蒂固，于是就会从母亲的千万句话中，挑出疑似或近似自己“不美”的句子，来符合和加深这个木马程序；甚至有时候会完全听错妈妈说的话；

借用木马程序这个词，爱情的木马程序是什么意思呢？

我最喜欢的一位作家说过，会让人受苦的，从来不是爱本身，而是人对于爱的信念出了问题。爱情是让我们体验“自己究竟是谁”的心灵之旅。

而爱情的木马程序就是那些一再让我们在爱中受苦的潜意识信念；那些你以为是真的、是理所当然的、不可改变的真理和真相，很有可能是让你一直受苦的木马程序；

这些木马程序包括：认为自己不够好、不自由、不知道自己喜欢什么、总是事与愿违、找不到生命的意义与使命等等……

举个例子来详细说明一下，大家也可以对照一下，你有哪些爱情的信念，可能潜藏着让你爱而不得的木马程序：

有多少人是认同这句话的？大家好好想一想。难道接受就不是爱？没接受对方的爱，等于没给对方付出爱的机会，被爱也是需要智慧和勇气的。其实爱无法分辨给予受，一旦企图分辨，就是头脑创造痛苦的开始。

另外关于付出的定义，是什么呢？是给钱、做事、买礼物还是一心一意对你好？好到什么程度？

大家看看在大自然中，有谁在包容谁？谁在忍耐谁？你看到山在忍受水，还是云在忍受太阳？花在忍受蜂蜜？“包容”这个词本身，潜藏着一个“我比你完美”的优越感，就算是互相包容，也隐含着反正我们都不完美，都不咋地，就凑合着将就着过吧的感觉，而发自内心的爱，是欣赏、尊重和接纳；尊重是平等的，不仅尊重对方，还要尊重自己；

最典型的三条爱情木马程序：

第一条：我该怎样让他更爱我？怎么样让他永不变心？

第二条：他是对的人吗？我该如何找到真爱？

第三条：选择我爱的人还是爱我的人？

第一条：怎样让他更爱我？我该怎样抓牢他，让他永不变心？

更爱我，这个更字，其实潜意识里是把爱情当成了一场交易，看谁付出的多，希望对方爱的更多，这样自己就有安全感了；而以“抓牢对方的心”为目标的，只是把爱视为一个可获取的目标，一个可以相守相随的对象，一旦这个目标这个对象产生变化，就会产生挫败、伤心和痛苦；

实际上，爱是不分你我的，也无法分出“给予者”和“接受者”的，爱是一种很强大的能量，是每个人天生的本能，只需要把对爱的恐惧和障碍移除，爱就能自由流动，也只有流动起来才能感受到爱。

你越想要抓住一个人，就越焦虑，焦虑的时候，大部分能量都被焦虑消耗掉了，很难感受到爱的流动，只有放掉“如何抓牢对方的心”的想法，才能彻底从自囚的牢笼中解脱，才能好好享受自由，于是对方的自由也不会伤害到你，当两个人都不在害怕受伤时，这样的爱才是健全的，而不是互相折腾。

第二条：他是对的人吗？我该如何找到真命天子？

在爱的关系中，许多人总是这个人就是真命天子，两人一起相爱、生活、幸福到老。觉得找到那个所谓对的人，就开心了，就一切都好了，如果现在的关系不甚满意，就觉得那一定是眼前这个人不对，他不是对的人，所以一而再再而三的换对象；

之前看过一个有趣的故事，有一位男子到了70岁都还单身，有人问他，你不断旅行，从纽约到加德满都，到罗马、到伦敦，难道你都没有碰到你觉得完美的女人吗？一个都没有吗？他回答说，有过一个，那是很久以前，她简直就是我的完美情人；那么你为什么没跟她结婚；这个男子很悲伤的说，能怎么办呢？因为她也在找一个完美的男人。

关系，并不会导致你痛苦或不快乐，但它会带出早已在你内心里的痛苦与不快乐，所以你不是要去找一个完美的人，而是要用完美的眼光，去欣赏一个不完美的人；爱情只是让我们体验“自己究竟是谁”的心灵之旅，当你自己在真名状态的时候，也就是所谓的对的自己，那你的对象就会变成真名情人；

第三条：选择我爱的人还是爱我的人？

通常当开始思考“我该选择我爱的人还是爱我的人”时，本身的控制欲与改变欲就已经埋藏在潜意识中了，一定会在不经意的时候引发战火；一般的想法是，选择我爱的人，我就得听他的，终身受制于他，而且怕他跑掉；但如果选择爱我的人，他就会比较听话，我不怕他跑掉——所以选择爱我的人比较安全，至少稳赢不输、稳赚不赔。

而这样选择的后果就是，那些他以为的安全反而会成为窒息的理由，因为这里没有爱的主动与自然流动，久了就成了一潭死水。

很多选择“爱我的人”时，控制欲已经开始，就像父母和老师比较喜欢乖的、听话的小孩，不喜欢调皮捣蛋、有主见的，因为这样的孩子不容易掌控，而且对自尊和权威产生很大的威胁。

所，以在“爱”中没有吃亏与站占便宜这样的概念，也没有利用与被利用的概念，因为彼此在这个过程中都享受了极大地快乐，这才是爱的本质；爱是无法计算的，也是无法衡量的，只要你的心里没有度量衡，也就分不出爱你的还是你爱的人，这两者是相互的，而当你正在评估你与对方谁付出比较多的时候，就注定受伤，注定失望。

有这些木马的根源在与自己的内心缺乏爱 内心的匮乏的，所以才会想要拼命向外索取爱、抓住爱。

我希望每个人都可以在爱中找到真实美好的自己，活出自己，活出真爱，活出爱；

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