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背叛过的婚姻还能幸福吗,有过背叛的婚姻(经历过背叛的婚姻还应该维持下去吗)

时间:2023-01-24 21:20:30

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内容导航:1、经历过背叛的婚姻还应该维持下去吗?2、背叛过的婚姻还能幸福吗

1、经历过背叛的婚姻还应该维持下去吗?

婚姻遭受背叛,真的很痛苦。在痛苦中还要尝试着做出选择,去选择结束这段婚姻或者是继续这段婚姻,这都会让被背叛者更痛苦。

很多人都说过这样的一句话:背叛只有0和无数次。

这句话的言外之意就是:一个人如果没有背叛婚姻,那么他就永远不会背叛婚姻,一个人如果背叛过婚姻,那么他就一定还会有下一次的背叛。

这种思维是一种僵化的认知,沉浸在这种思绪中的原配,会一边纠结自己不能接受对方的背叛,一边对这段感情还有留恋,也还没有能力放弃这段感情。导致自己无法关注自己的感受,好像怎么选择都会遇上一堵墙。

这种状态会进一步让背叛者从内心丧失自我的能动,除了抱怨,除了伤心痛苦,对自己的生活无能为力。

放不下婚姻,那就只能尝试放下背叛的这份痛苦;

但是对于被背叛的你来说,去原谅婚姻中出轨的伴侣,又是那么地让人不甘心。

不甘心自己耗尽心血经营的婚姻,就这么散了;

不甘心自己期望白头到老的爱情,就这样无疾而终;

也不甘心伴侣背叛婚姻、背叛感情之后,什么损失都没有。

到底被背叛后该不该继续维持下去呢?也许,看看别人的故事,更能够清醒地看见自己的问题。

背叛过的婚姻还能幸福吗,有过背叛的婚姻(经历过背叛的婚姻还应该维持下去吗)

前段时间,有个读者给我发来私信,向我倾诉了自己的遭遇,希望能够给到大家一点启发。

她叫小美,跟现在的丈夫结婚时,两人都是二婚。当时两人一个人带着一个孩子,以为都经历过了一段不幸的婚姻,会对彼此有更多的珍惜。

小美说自己跟前夫离婚,也是跟丈夫有关,那时候跟前夫两人长期两地分居。就在网上认识了现在的丈夫,原本只是想要随便聊聊,找个能够聊得来的人说说心里话。

但是聊着聊着,两人之间的感情就发生了微妙的变化。丈夫那时候就让自己出去跟他一起打工去,也许是觉得前夫对自己实在是不上心,小美就把孩子丢给了婆婆。自己一个人跟现在的丈夫出去打工了,两人在外面就同居了。

后来,小美就跟前夫提出了离婚,她那时候觉得现在的丈夫是那么的善解人意,觉得自己跟前夫离婚就是最正确的选择。小美不顾父母的反对,跟前夫果断离婚了。

随后,就跟丈夫领取了结婚证,结婚之后,她原以为自己的幸福生活就要来了。才发现丈夫好吃懒做,经常不回家,自己要一边上班一边照顾孩子。

除了会说花言巧语,其他地方跟前夫根本没法比。前夫憨厚老实,每个月都会把挣的钱交给自己,现在的丈夫不仅不往家里拿钱,还总是伸手冲自己要钱。不给他钱,就骂骂咧咧,还动手打自己。

小美就这样过了半年“暗无天日”的生活,她心里有苦,却谁都不能说。她原本想咬咬牙就这样过下去算了,但是丈夫却并不安分。竟然在外面打牌的时候勾搭了一个女人,还给那个女人租了房子。

小美气急败坏的找丈夫摊牌,但是丈夫却说自己在家里一直受气,现在好不容易有了喘息的机会。他把自己出轨的责任都推卸到小美身上,说自己出轨都是小美整天唠叨导致的。

现在丈夫也不回家,也不给家用,小美不知道自己这段婚姻还有什么意义,她还要继续维持下去吗?

我真的没忍住,问小美:“你还要继续这段婚姻的目的是什么呢?婚姻还能给你带来什么呢?”

小美说:“至少,孩子还有一个完整的家。”

我说:孩子需要的是一个有爱的家,不是一个形式上的家,你现在带着孩子生活。丈夫又不回来,有家没家有什么区别呢?

很多女人的思想总是停留在给孩子一个完整的家上面,以为自己不离婚,孩子就还有家。为了这样的“完整”,不在痛苦的婚姻中苦苦坚持。

这样的“牺牲”并不伟大,只是感动自己罢了。

我知道在这种出现问题的婚姻中,让自己做出选择很痛苦。但是不作出选择,只会让痛苦的伤害性和弥漫性更强,让关系问题成为一个人很难跨越的人生难题。

如果男人没有真心的悔过,那么这段婚姻完全没有维持的必要。婷姐来跟你说在遭受背叛后,该如何一点一点走出来。

背叛过的婚姻还能幸福吗,有过背叛的婚姻(经历过背叛的婚姻还应该维持下去吗)

第一,男人的拖延就是想要“三人行”

男人经常说的“给我点时间,我来断掉小三”。这种话很多被出轨的姐妹都听过。看似男人想要回归,断掉小三,实则是想要故意拖延,想要“三人行”。

男人找的借口也很蹩脚:

“她有抑郁症,担心直接讲,她受不了。”

“给我一点时间处理好,我会回来的。”

这些话背后的含义是:

“我要继续玩一玩,我还没玩腻。”

“我还没想好,谁对我好,我就跟谁在一起。”

···

男人为什么敢这么做?就是因为男人笃定:“我老婆也不会离开我,那么我还可以玩一段时间再说。”

这就是男人吃定了你,他知道你比她更在意这个家,更不愿意失去这段婚姻。所以才会肆无忌惮,才会推三阻四。

就是你不敢离婚!

你离开他,就活不下去了。但是他离开了你,却活的更好!你说他有什么好害怕的呢?

第二,挽回男人,不如挽回自己

挽回,不是为了这个男人,是为了挽回自己。

心理学家阿德勒说过:“我们必须学会课题分离,每个人都只能为自己的人生负责。”

男人爱你的时候,只是因为他想爱你。

男人不爱你了,也只是因为他想爱上别人。

男人爱不爱你,跟你好不好,并没有直接的关系。

即便你很好,他也会爱上别人,所以千万不要以为只要让自己足够好,男人就会回来爱你。因为你对他好,他就会回头。

如果真的是这样,那永远有比你好的人会把男人“抢走”。

我们需要明白:我们只能决定自己是否付出,却决定不了 是否能够得到回报。我们每个人都需要对自己行为负责,他出轨是他自己想出轨,是他的选择,他要为自己的行为负责。

那么,一个出轨的人,不是被你挽回回来的,是他自己想回来。未来,他会不会再次出轨,也不是你能够决定的,取决于他想不想回归。

第三,接受现实,迎接新生

在《改变:问题形成和解决的原则》这本书中说过,当你在一个纬度中始终找不到解决办法时,答案,就在高一个纬度的视野里。

当我们把目光始终盯在如何让男人回归时,我们始终无法得偿所愿。

当我们跳出这个思维,站在高一个纬度时,我们明白婚姻不是必须维持的。出轨的男人不值得珍惜,破碎的婚姻不值得坚持。

出轨,就是把婚姻这面镜子打破了,破镜难重圆,我们不必守着这面破碎的镜子,我们可以成为独立的个体,活出自我。

背叛过的婚姻还能幸福吗,有过背叛的婚姻(经历过背叛的婚姻还应该维持下去吗)

小美,最终下定决心,不再守着这破碎的婚姻。跟丈夫提出了离婚,虽然过程很是艰难,但是最终小美获得了重生。

当我们不再相信男人画的大饼时,我们就能够看清楚婚姻的现实。

接受现实,就是成长的开始。

当你还在犹豫时,你可以问问自己:我能够接受这个人吗?

如果不能,那么这段婚姻还有什么维持的必要呢?

婚姻是一场修行,需要夫妻双方共同经营,婚姻关系能够被更好的经营,受益的是你们彼此!

2、背叛过的婚姻还能幸福吗

背叛过的婚姻还能幸福吗

出轨后的婚姻,夫妻是如何解决出轨危机的。如果是用威胁强迫的方式,让出轨的一方回归家庭,或者原谅那一方站在道德制高点上去经营婚姻,那么这段婚姻双方都不会感觉愉快幸福的。如果在处理出轨危机的时候,双方都能够去审视婚姻的问题,彼此去改变。达到婚姻的和谐,出轨方是处于一种心甘情愿的选择回归家庭的,原谅方是处于一种爱意,一种宽恕去对待爱人和自己,那么出轨后的婚姻还是可能幸福的。

出轨后的夫妻需要修复情感,特别是信任。经历过出轨的夫妻,遭遇过情感的背叛,情感遭遇透支,信任濒临瓦解。建立信任感,不是一蹴而就的,首先要选择去信任对方,释怀,其次,从行为上去表现出对方的信任,不去过多追问对方的行踪,不去查看对方的信息等;最后,给予双方一段时间,去建立信任。

出轨后的夫妻特别需要建立亲密感。有的夫妻经历出轨危机后,夫妻缺乏亲密互动,甚至简单的身体接触都是拒绝的。夫妻从简单的日常行为入手,饮食起居的关心,学会表达爱意,送礼物,甜言蜜语等。在适当的氛围之下,重温夫妻生活。

信任感和亲密感的重建,对于遭遇出轨后的婚姻,有着重要的影响。

背叛过的婚姻还能幸福吗

出轨后的婚姻,夫妻是如何解决出轨危机的。如果是用威胁强迫的方式,让出轨的一方回归家庭,或者原谅那一方站在道德制高点上去经营婚姻,那么这段婚姻双方都不会感觉愉快幸福的。如果在处理出轨危机的时候,双方都能够去审视婚姻的问题,彼此去改变。达到婚姻的和谐,出轨方是处于一种心甘情愿的选择回归家庭的,原谅方是处于一种爱意,一种宽恕去对待爱人和自己,那么出轨后的婚姻还是可能幸福的。

出轨后的夫妻需要修复情感,特别是信任。经历过出轨的夫妻,遭遇过情感的背叛,情感遭遇透支,信任濒临瓦解。建立信任感,不是一蹴而就的,首先要选择去信任对方,释怀,其次,从行为上去表现出对方的信任,不去过多追问对方的行踪,不去查看对方的信息等;最后,给予双方一段时间,去建立信任。

出轨后的夫妻特别需要建立亲密感。有的夫妻经历出轨危机后,夫妻缺乏亲密互动,甚至简单的身体接触都是拒绝的。夫妻从简单的日常行为入手,饮食起居的关心,学会表达爱意,送礼物,甜言蜜语等。在适当的氛围之下,重温夫妻生活。

信任感和亲密感的重建,对于遭遇出轨后的婚姻,有着重要的影响。

背叛过的婚姻还能幸福吗

理想大概都是浪漫的,所以几乎所有浪漫的婚姻,都开始于理想主义。没有一点理想主义,你怎么敢轻易把自己一生的幸福交予另一个萍水相逢的人,并且还对这辈子的幸福深信不疑。

然而,婚姻毕竟仍然是生活,而生活终究是现实的,不管多么浪费的夫妻,多么浪费的曾经,也终有一天要回到锅碗瓢盆、油盐柴米的现实生活,最好的婚姻,无非是结婚纪念日那天的99朵玫瑰,然后就是364天一家人的衣食住行。

所以,真正的婚姻生活其实是平淡的,甚至是无趣的,当激情退却,浪漫不再的时候,就是婚姻面临真正考验的时候,很遗憾,很多人并没能经得起这样的考验。

有的人这时候选择了外遇,以此寻找新的浪漫和刺激。婚姻最致命的就是外遇,一旦发生,这段婚姻就很难再幸福起来。

可惜,很多人并不在意,他们需要的只是自己的欢愉,婚姻又算得了什么,家庭又算得了什么呢。所有背叛的人,其实都是现实主义者,甚至是功利主义者,他们不是没有衡量过得失,成年人的世界里,没有什么一时糊涂,我非恶意,一切都是经过权衡做出的选择——一个真正糊涂的人,不可能有外遇,因为ta应付不过来,善良的人说个谎都会脸红,不可能一天到晚面对自己朝夕与共的人,还能够面不改色心不跳地伪装和欺骗。

从现实主义的角度看,经历了外遇的婚姻,是很难好起来的。

这句话很多人一定反对,尤其是那些想修复婚姻的人,尤其是那些倡导出轨后要努力去修复的情感专家。

然而,如果愿意正视和接受现实,你就不会对这样一个结论予以否定,甚至认为这是一种悲观主义——某些时候,悲观主义和现实主义确实貌似,但实际上完全不同。

悲观主义只会让自己更绝望和无助,而正视现实,才有助于解决问题。

经历过外遇,就算是那些修复得最好的关系,曾经的背叛还是在婚姻中留下了一道疤痕,绝对不会有任何一个人能够彻彻底底遗忘过去,ta能做到的最大极限,无法就是绝口不提。

一段关系的修复,需要两个人共同的努力,对彼此都是考验,你对自己有信心,却未必对对方有信心——这里的.“你”,既包括背叛者,也包括遭遇了背叛的你。

情感关系是最亲密的关系,之所以最亲密,是因为这个关系对信任度的要求是最高的,而背叛最大的伤害,其实就是信任关系,最难修复的部分,也是信任关系——一朝被蛇咬,十年怕井绳,被欺骗过的人,是很难再信任那个曾经欺骗过自己的人的。

如果我信任你用了10年,那么你欺骗我以后想让我再次信任你,可能需要100年的彼此都努力。

所以,经历了外遇的婚姻,能够修复如初的很少,离婚的其实也不多,大部分就处于离不掉,但也很难好起来的状况,然后,随着时间的推移,彼此都接受这样的状态,婚姻进入一种新的模式。

我经常奉劝人们,不要出轨,真正的原因还不是因为伤害了对方,或者道德人品之类,而是因为,外遇到最后,其实伤的人还是你,因为你一旦外遇,就相当于亲手把自己幸福的婚姻葬送了。而婚姻是一辈子的事情,一时的欢愉换来一辈子婚姻的不幸福,你觉得值吗?

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