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100个经典幽默笑话大全,100条爆笑经典笑话大全有哪些(你对古代人的误解很深啊)

时间:2023-02-03 20:01:47

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内容导航:1、幽默笑话十则:兄弟,你对古代人的误解很深啊2、100个经典幽默笑话大全:100条爆笑经典笑话大全有哪些

1、幽默笑话十则:兄弟,你对古代人的误解很深啊

1.接吻的意思

一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象。”

其中一学生问:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’字又怎么解释,三个人在一起接吻吗?”

教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’字呢?真有深意!”

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2.如愿以偿

上帝问我:“你想做古代人还是现代人?”

我想了想,一狠心,说:“古代人!”

然后,上帝就把我的手机拿走了。

3.一技之长

上历史课,老师要求大家把人物的生卒年都背下来,下次课上抽查。结果有同学很是不满:记生卒年有什么用,净背些没用的。老师的一句话,让同学们都不吱声了:“将来要是科学发达了,你们能穿越到古代,至少能靠这个给大官们算算命,也算是一技之长啊。”

4.功德箱

和哥们儿去旅游,在寺庙功德箱里赫然看到了一张印有古代人头像和仪器的纸币,哥们儿勃然大怒,喊道:“这素质,不捐就不捐,扔什么冥币?”

我小声提醒:“别吵吵,那是韩元。”

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5.投石问路

古代,想知道一个山洞有多深,一般会往里面扔块石头,然后根据石头滚落的声音估计洞有多深这天,一人在山上闲逛,突然发现有个山洞,他就开始琢磨这洞有多深,恰巧身边有块巨石,于是他就找来一根木棍,利用杠杆原理把石头弄进去,只听——碰!碰!碰……说时迟,那时快,只见一头牛发疯地飞奔过来,并一下子跳进了山洞!

他坐在洞边苦思不得其解。不一会儿,一农夫过来问:“小伙子,看没看到我的牛?”

“看见倒是看见了,可牛自己跳进山洞里了……”

“噢,怎么可能呢?俺将俺的牛拴在一块大石头上啊……”

6.解释成语

一天国文课,老师要同学解释成语的意思。

老师:“厚古薄今是什么意思?”小星举手答道:“古代的女孩子想的是衣服穿得越多越好,现在的女孩子想的是衣服穿得越少越好。”

7.数学中文

一位美国数学系的研究生来中国搜集中国古代数学发展的资料,朋友请我代为招待。他是首次来到东方,也没有学过中文,可是竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字——而且还是草书。

惊讶之余,不免向这位天才请教。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”

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8.受不了酷刑

我鼓励孙子刻苦学习,说:“你想想,古人还头悬梁,锥刺股呢。”

孙子却接口说:“现在学习压力已经够大了,再加上头悬梁、锥刺股的酷刑,我哪能承受得了!”

9.治驼背“名医”

古时候,河北平原县有个治驼背的医生。他自称,一百个驼背里偶尔只有一个治不好的。一个有驼背的人,听到他的医术这么高明,便不远千里赶来请他医治,还给了他很多钱。

治驼背医生收下了钱,就让驼子伏在床上,他也站上床去,准备用脚使劲去踩驼子的驼背。

驼子一瞧,吓得心惊脉跳,大叫起来:“你这是想踏死我呀?”

专家说:“我只知道把你的驼背弄直,谁管你是一百人中的九十九个或是一个!”

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10.君臣关系

上历史课时候,老师为了更好的让我们了解君臣关系,于是叫一个同学来和他演示,老师:“如果现在我是臣子,你是君主,你最想和我说什么?”

此同学犹豫半天:“来人,拉出去斩了。”

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1、一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老 头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!”

2、一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起 来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”

3、儿子:“物理变化和化学变化有什么不同?”爸爸:“物理变化就是没有了还会再有,化学变化就是没有了就永远没有了。”儿子:“听不懂。”爸爸:“我觉得花钱就是化学变化,但你妈认为是物理变化。”

4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责”。以督促儿子和丈夫讲究卫生。儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责。”第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责。”

5、吃饭的时候,女儿说:妈妈,我肚子疼!妈妈:那怎么办?女儿:我不吃饭就好了!妈妈:。。。可是你肚子里的虫子要吃饭啊,如果你不给饭它们吃,它们只好吃你肚子里的肉肉。女儿惊恐的问:那肚子会不会破。妈妈想了想认真的回答:会,肠子啊大小便啊全部流出来。爸爸扔下饭碗——饱了!

6、因我有事,让老爸换煤气。他换好之后,熟练地掏出打火机就在接口点着了乱晃了几下。我大叫:“爸你干嘛啊?”他头都不抬就说:“看看有没有漏气!”我狂汗,瀑布汗。

7、老妈一直想学钢琴,所以在她生日那天老爸买了一架钢琴送给她。几个星期后,我打电话回家,问老妈的钢琴学得啥样了,老爸说:“我们把钢琴给退了,我劝服她转学竖笛了。”“为什么?”我问。老爸说:“因为学竖笛她就不能边吹边唱了。

8、一次结婚,新娘放一个屁,场面尴尬起来,一人说:“新娘放屁,大吉大利。”不一会,又放俩个屁,场面有尴尬起来,那个人又说:“新娘放俩,一个顶俩。”不一会,她放仨屁,场面尴尬起来,只见那个人又说:“快跑啊,新娘子要拉了! ”

9、 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。

10、儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题。" 儿子:"老师问我2*3=?我说=6。" 母亲:"这没错啊,然后呢。" 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的。

11、一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"

12、父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他

13、 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

14、 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命。算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活。

15、儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,不过乐器要自己带。”爸爸递过一根筷子,说:“你去当指挥吧。

16、女儿:“妈妈,我们为什么不能住比较贵的房子?”妈妈:“别着急,我们马上就要住贵房子了,房东告诉我,明天起就给我们加房租。”

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