女生提分手是真的想分手吗，女生提分手是真的想分手吗4（到底是不爱了还是别的原因）

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内容导航：1、女生提分手是真的想分手吗2、女友突然平静说分手，态度坚决，到底是不爱了还是别的原因？

1、女生提分手是真的想分手吗

女生提分手，会因为爱也会因为不爱。

①一时冲动说的气话，使使小性子撒撒娇。

②谁都希望是唯一，用分手试探爱。

③想要关注，想要更多的爱。

④爱的尽头就是真的分手。经历过磨合，经历受伤，三思后的决定，从此一别两宽。

不建议经常提分手，毕竟狼来了的故事也是真实存在，不能因为使小性丢失了真爱，好好沟通，互相体谅一定可以和好如初。

也愿天下每一对恋人可以在相知相惜中成眷侣。

女生说分手一般都分不了吗：

首先一定要判断女性提到分手是真分手还是假性分手。许多男人在听到女朋友说分手的时候一下子特别的慌，实际上大部分女人并不是真正的想要分手，只是对你的最近表现有所不满而以分手来表达，达到刺激你的目的让你表现好一点。

女生总说分手是因为作吗：

女生就是天生的表里不一，嘴里说的肯定不是真心话，所有的真心都表现在行动上，至于开玩笑的话嘛，也不能随便应付，要很当回事的反问她，真的分吗？往往问过几次后，她就不会在说分手了，其实女生很没有安全感，害怕分手，但是女生又很“作”但是有时候“作作”更有意思，谈恋爱嘛，都想24小时黏一起，稍微的分神就会让对方很彷徨，两个天南海北的陌生人走在一起肯定需要时间磨合，但是能走到一起就是缘分彼此珍惜吧！

2、女友突然平静说分手，态度坚决，到底是不爱了还是别的原因？

我最近接手了一个案例，可以说是全程陪伴挽回的，感触很多。在他们的分手经历里，我看到了很多人“感情会破碎”的通点。 内容有点长，想了想还是决定分享出来，之所以决定分享是因为这个故事，是真的会给人带来很多，有关亲密关系的深层思考和获得。 希望你能耐心看下去。 这里，我先用一张图简单地介绍一下两个人的情况：

相关的主要的剖析细节，接下来我会按照第一人称交流代入给大家，大家一定要注意到我标粗的几个点，看看你们的亲密关系里是否存在，有的话一定要避雷！ ▲问：

“你的女朋友不是不爱了，而是还没找到机会真正爱上你。” 可能我这么说，你会觉得不理解无法接受： “我们从17年5月就认识了，期间就像其他的情侣那般交往，像热恋中的男女一样，该做的/要做的事都做了，我们在一起了8个月才分手，她怎么可能还没爱上我？” 首先，我们来看看你们的初识，相亲。

相亲认识最大的一个缺陷就是：缺乏了制造心动的氛围。 就算你见到她第一面，眼前的确一亮了，但也不可避免会受首因效应（Primacy Effect）作用影响：“我要去见的是一个所有人都说可以试试，很适合的一个人。”不论是你还是她，都是存在这样一个思维定势的。 你也说了，你的女朋友是个标准的“白骨精”，干练独立，有自己的想法，这种首因效应（Primacy Effect）体现在她身上会更甚：“所有人都说可以试试，说我们很合适，真有这么合适吗？” 所以在相亲的时候，她肯定是会主观提高对你的要求和标准的，很显然，你是通过了她的“高标准”筛选的，也许得分不是100但及格线总是达到了，她是愿意跟你有一个更深层的交流的。 你注意到了吗？这里面有一个隐藏点：你们两个人都是90年生人，照年龄来讲的确到了适婚年龄。 照你形容的她的性格，照我前面提到的首因效应（Primacy Effect）作用下的心理变化，有很大概率，自打开始她就是排斥相亲这件事的，但迫于种种现实压力，不得不接受了这种安排。 她对“相亲”本身抵触，却对相亲碰到的你“满意”，你想想依她的性格，在这种境况下，要同意跟你交往，怎么可能不经历一段心理挣扎。 但是她在挣扎过后依然选择了你，这说明了什么？这说明她在前期那一个月的相处中，对你是满意的，很可能对你还燃起了丝丝喜欢。 因为在你们确认关系后，她没有排斥任何跟你更进一步的爱恋经历，她可是个不肯迁就的人，怎么可能跟一个自己不够满意觉得不合适的人，这样去恋爱去在一起那么久，期间还带你去见了自己的家人朋友。 你也说了你的情况实际上是不如她的，不论是经济条件还是事业，所以她根本不可能/也不必迁就委屈自己，去刻意接近你，跟你制造跟你亲近，倘若她是抱有打算目的的接近你，一定是会挖空心思不跟你分开，把你栓的死死的，很显然她没有。 所以，她是真心喜欢你的。 ▲问：

没错，喜欢，并非“爱”，你一定要清楚，这两者之间是有本质区别的。

“喜欢”是存在于爱恋初期的，那种感觉更像是“我跟你乍见之欢，又棋逢对手”； “爱”则是普遍存在于大过9~12个月的关系之中，那种感觉更像是“久处不厌后，我愿意为了你甘拜下风”。 很显然，她对你的感情，只停留在了“喜欢”的层面，“为什么它无法更深一步演变成爱？”或者，更准确的发问应该是：“为什么她对你的那份喜欢，在向爱过渡的过程中终止了？”

别着急，现在我就来帮你做更深一层的分析。

你提到了一个点，你觉得你的前女友是“回避型依恋”，通过你的叙述判断： ① 单亲家庭，成长后期又独立果敢② 信奉做好自己的事，不拖集体的后腿③ 对室友还跟前任联系不认同④ 对生活品质有要求 从这些点来看，她的身上似乎是带着些“回避型依恋”人格的特质，但只凭借着这些多少都有点片面模糊，最终让我确定下的是你们相处里的几个细节：

不见面期间，除非有事，每晚才语音微信在连续3周没见的情况下，她仍跟朋友逛商场看电影在你一时情急发了很多暴露情绪的话后，她开始跟你保持距离，聊到自己可能就不适合恋爱主动跟你提及会害怕承担不起对另一半的关心

这就是“回避型依恋”人格爱人的方式，她会把所有人看待成一个个独立的个体，就算是你们恋爱了，她也会觉得你们是两个成熟的独立个体，应该各自妥善处理好各自的情绪，她不是不依赖你，而是觉得我跟你恋爱了，不应该互相制造情绪麻烦。 也许在你们的恋爱过程里，她很少开口说什么肉麻的话，你会觉得她不够重视你，但其实自从她愿意同意跟你交往的那一刻起，她就表明了对你的态度：我喜欢你。 我是能理解你的感受的，“3个周未见了，你也不来找我不来约我，也没有说让我来找你，我们再一起去做个什么，就好像是什么都是我在主动”，是我我心里肯定也不舒服； 但“回避依恋型”人格的人，就是这么慢热的，她是真的想不到那么深，她可能就是单纯觉得“既然我们都挺好的都没事，就不用见面了”。 于是首次“喜欢向爱的过渡”被打断了，你焦虑了，你向她传递你的不满/难过情绪了。 这对她来说无异于重击，因为她骨子里是很害怕压力的，你虽然看着她表面独立又坚强，但那其实不过是她保护自己的一种方式； 可你没忍得住，用的情绪给了她一个反馈：“他正在因为我不快乐。” 她之所以会在后期，跟你刻意保持一段距离，你会感觉到她对你突然开始生疏了，就是因为如此，她需要一个自我空间，去消化这次经历带来的压力。 那在这期间你做了什么呢？依然保持情感表达，叮嘱她下班早回家，天冷别感冒，于是第二次“喜欢向爱的过渡”又被打断了。▲问：

她不是对你减分，她是对自己减了分： “他这么好，我是不是不应该耽误他，我的存在就是让他不快乐，大家谈恋爱都不快乐，我是不是真的不适合恋爱，我是不是就应该一个人单身......” 这时候的她，已经在思考“要不要跟你分手”这件事了，但是因为种种原因，尚未做下决定，我说的种种原因，很可能就是她对你的喜欢和满意，外加在那次情绪外露过后，你并没有刻意追问她，所以她觉得你是合适的，她还说服不了自己放弃。

她之所以会在分手前期，12月18-12月31日这段期间，开始加重跟你联络的次数，主动敞开心扉跟你聊起了自己的“孤僻”，说起了之前“不怎么好的”的恋爱经历，说起了自己在跟喜欢的人做朋友的时候，好像会更轻松一点。 这时候的她，其实是在向你“试探性求救”，她想看看如果主动暴露出了自己的弱点，你会不会仍旧像从前那般在意她，或者向她你会不会伸出援手，你会不会对她嫌弃。 这时候的她，其实是在鼓起勇气想要拉近你们的关系的，很显然，你给出的回答“也许是性格原因吧”，或者其他的回应反应，是令她失望的，或者更准确的说，是没有达到她预期的。 那之后她回你的微信频率明显降低了，也印证了我这个猜测：此刻的她，对你是有情绪的，她很可能在思考，也很可能是在等你主动来找她，再聊起那天的事； 所以分手前一周的时候，你主动买了零食水果牛奶去他家门口，她会语气缓和甚至有点小雀跃的回你：“谢谢亲爱的，我都不好意思了。” 她以为你是get到她的那个需求点了，所以你才来了，可是后期你们又陷入了之前的状态，保持日常沟通，这彻底破坏了她的“安全感”和“舒适感”，直到那最后一通电话，尬聊10分钟，她叹了口气，她是真的找不到继续坚持下去的理由了，所以她提了分手。 而你的反应是“祝福她”+“抱歉”，这无异于给了她一个确认，自己这段时间的惴惴不安和胡思乱想是真的：“他在我说过自己的缺陷后迟疑了，他现在在我提出分手后好干脆”，在接受到这种讯号后，她很受伤，于是她真的放弃对你的喜欢了。 这也是为什么你后来回过神来想要挽回，她却回你“我只想干脆利落的结束，既然决定了就没有再谈必要”的原因，你的反应你的回应，真的伤害到她了。 但是你的这次挽回，却让她心里舒服了很多，但这种舒服不是“喜欢”带来的，而是“较量”带来的：原来她也没有那么差。 你发现了吗，到这个时候，她对你的喜欢已然降到冰点了，所以她会在后期再见面的时候对你说“是我不靠谱，你很好，以后就这么对待别的妹子吧”，因为她尝到伤害你的甜头了，她在通过这样的方式，去削减自己内心的不适感。 而你看到她如此洒脱，开始不舒服了，紧接着当晚就发过去了怨念长文，这就相当于更深层的帮她释缓掉了你们关系结束带来的不适感，直接告诉她了“你是最后的赢家，我输了”。 既然赢了，她心里也舒服了，自然不会再在你们的关系上纠结。但是此时此刻的你已经方寸大乱了，你居然踩了她的高压线：你把其他的人，扯进了你们的感情问题里。 这也是为什么她在得知你找她室友后，会主动回你消息的原因，她觉得你越界了。 但你注意到没有她在给你发送消息的时候，语气不是质问而是相对比较柔和的。 这说明她现阶段，那些“较量获得的快感”很可能已经散了大半，她多少是有点重温起你的好的，她是有点舍不得的，甚至是有点想“复合”的意愿的，所以她会在你回复抱歉后，回了你一句“然后呢？” 她很大可能在等你的挽回，想听你的舍不得。 但是你又没有，你还回了一句“等心彻底死了，嫁人就平静了”，你宁可等心死，你也不挽回，不愿意开口说一句舍不得，你还在说硬话，她自然不可能说软话。 现在你清楚了，为什么你们会走到如今这步了吗？你们都阴差阳错的错过了那些，可以更进一步的机会。 ▲问：

现在我就来回答你这个问题：当然有。从你目前的客观陈述来看，你们复合的机率还是很大的，这里我也给到你几点挽回建议，希望能对你有所帮助。

1. 戒断焦虑，放弃较量，保持理智 相信在我上面聊了那么多细节后，你一定意识到问题所在了。 她是抵触焦虑的，她也是会不由自主陷入跟你的“较量”的，你是很容易失控做出违心事的，这在你们的关系里是很大的隐患，如果你仍旧想挽回她，一定要尽可能的戒断的焦虑，放弃较量，保持理智，这里我也给出两点建议：

A. 自我暗示 你目前的主要目标是挽回她，较量会让你们关系陷入僵局，不必争什么上峰，争了上峰，你难过你不舒服，她也一样，这不是什么好的结局。

B. 预设自问 在上峰位置你真的就爽了吗？看着她痛苦，你心里真的就舒服吗？对她说了硬话，她就灰心了就回来了吗？如果答案不是你想要的，无法帮助你达成最终目标，那就回到A阶段，直到说服自己冷静下来。

2. 把握好高低位调节时机，你要设法去引导她，而并非让情绪引导你们 前面我们也说过了，在你们目前的关系里，她是处于一个绝对高位的，我给出的建议是保持“弱联系”一段时间，在这段时间里，你可以用合理化的借口去找她，比如某件事不得不需要她帮忙，切记不要再像从前那般暴露情绪/长篇大论，时时关心也不要有了，你一定要明确你们分手了，目前你们就是单纯的朋友关系； 在这期间你可以做的就是：把你的社交动态圈积极化，你要给她一种错觉，你已经完全放下了，之所以我要建议你这样做，是为了借助这种错觉，让她对你萌生好奇，怎么他突然就对我没兴趣了，这样做，是为了把她从高位上拉下来，让你们再次平等，这种接触可以保持5-7天左右。 说出心里话没什么好丢人的，你一定要明确这个点，先开口挽留感情的人不会输，相反，他是更容易掌握后期亲密关系主导权的那个人，是更容易认清自己真实想法的那个人，你不妨去试着跟她做一次“无暴露述情”，简单点来形容就是虚晃一枪，让她以为你是要开口挽回，结果却发现你只是单纯的聊了一次天，跟她说了一次心里话，这里我提供一个模板（可以照搬，但一定要根据你的语言方式做添加修改）：

相信在经过这次述情过后，她对你就不会那么回避了，说不定在这次述情过程里，她也会反过来跟你说说自己的那些心里看法； 不管是男人还是女人骨子里都是有一种保护欲的，看见比自己“弱势”的人，是很难说出再强硬的话的，这就有效避免了你们再次陷入“较量”僵局。

这里我也提出几点聊天注意事项，供你参考：

1. 切忌暴露复合真实诉求

2. 控制你的主动聊天频率，前期可以按照每周1-2次，点赞她周动态的次数可以控制在总动态的20%，控制点赞的时间，杜绝次次秒赞

3. 不要说/做无关紧要的事（问候吃了吗？等等），可以主动提出帮她解决情绪/生活问题（当你感觉到她需要有人陪伴的时候）

4. 在后期你感觉对方不怎么排斥的时候，一定要再次控制你的聊天回复“间隔”，可以刻意制造不秒回，可以合理化借口比如：今天太累了，想休息了，你也早点睡啊，主动截断聊天，合理化借助她的“被征服欲”/ “胜负欲”，制造若即若离 参照我过往的经验，还有你的复述，女性或者更准确点说“你女朋友”的这种回避型依恋，会相对好挽回一些；

只要把握好我上面说的几个点，让她对你回心转意不是问题，但这其中你一定要注意的是：一定不要操之过急。 参照你们的这种情况，想挽回她，少说也要一个半月，这期间你得设法制造各种机会，让她从过往的“不适”里走出来，也要给她机会去确认你的改变。

写在最后： 这就是我对他们感情的分析和建议了，还有一些具体的建议挽回细节，如果大家需要的话，后续我可以再做一期推送出来。 坦白讲“较真和要占上风”“说硬话不说心里话”这些点，真的特别伤感情，但现实里，包括我，都会犯这样的错误。

另外一个就是有关原生家庭，早些年，我曾看到过这样一句话，这里也分享给大家：“恋爱是亲子关系的复制，如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”这也是很多感情会幻灭的原因。

最后我想说的是：我们都是第一次试着接纳，试着构造亲密关系，会出现问题，会有想要分开的冲动是很正常的事； 试错后改，不一定就是坏事，也真的没那么难，没那么可怕； 千万别忘了站在对方角度想问题，毕竟，这才是所有关系经营、修复、顺利开展的最终前提。​​​

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