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近日，晋江文学一位女作家岳飞水在网上引起热议。

她和丈夫认识15年，结婚5年，却发现自己信任的爱人出轨了。

不仅如此，丈夫还利用她的爱情，拒绝离婚，在小三和妻子之间反复摇摆，多次出轨。

屡受伤害，她终于认识到这段感情的失败，感叹“我唯一的灯灭了，不能再亮了”。

这段感情失败后，她终于熬不住了，产生了自杀的念头。她在微博里对粉丝说:

女性是不是更容易因为感情失败而自暴自弃？

所幸晋江作者发微博后，警方及时找人，避免了悲剧的发生。

这让我想起了两年前上映的《沪上之一美女沈丽君》事件。

婚后，为了满足丈夫和婆婆的期望，沈丽君放弃了自己的事业，成了一名 *** 妈妈。

但为了换取她的妥协，丈夫出轨，小三逼宫。她一次又一次地让步，但却让丈夫变得更糟...

最终，绝望的她选择了跳楼自杀。

这件事还是让很多人怀疑，女性在感情失败后，是不是更容易失去信心，无法走出痛苦，甚至选择极端的“解决方式”。

其实不只是女人会这样，所有不会表达仇恨的人都容易因为感情失败而选择极端。

未表达的“仇恨”如果不转化为外在的攻击，就会转化为自残的利剑。

当人们不向任何人表达自己的“仇恨”时，他们只是在伤害自己，直到无法忍受，这将导致无法挽回的结局。

习惯性的表达“友好”就是伤害自己。

仇恨通常被认为是人性中不好和丑陋的一面。

因为恨传达的是敌意，表现的是攻击性。

为了避免这种不可挽回的后果，很多人都压抑了自己的攻击性。

记得看过一部日剧叫《请爱上我这个失败者》。

剧中女主角是一个超级无敌的“好人”。

不管别人让她做什么，她都会去做，即使有事她也会答应别人的要求。

如果别人犯了错，她会帮忙守在一起；别人没有完成工作的时候，她加班加点自己完成。......

所以她每天都很忙，工作到很晚，很努力。

她不擅长表达“拒绝”，因为这似乎传达了一种“不和谐”的声音。

她认为拒绝别人会让别人不舒服，伤害自己的感情。

好像一旦说不，就不是好人。

但即使她这么努力的帮忙，还是没有得到同事们的感激。

有一次，她无意中发现公司的人背着她建了一个群，里面满是“今天忘了找XXX帮忙”的遗憾。

“后悔”这句话，似乎是在说“啊，又错过了一次‘呼人’的机会。”

她只看到了自己说“不”时可能表现出来的攻击性，却没有看到别人一直在攻击她。

她忽略了别人对自己的无理要求已经先伤害了自己。

为什么我们不能表达我们的仇恨？

为什么那么多人在明知会伤害自己的情况下，还会选择压抑自己的“仇恨”和“攻击性”？

其实这大部分来自于个人年轻时的成长经历。

小时候，我们的大部分需求都是父母实现的。

换句话说，你的需求能得到多大程度的满足，很大程度上取决于你父母的态度。

前段时间，桑德拉“心连心局”的视频上了热搜，她之一次回应了自己生病的原因。

视频中，她“自曝”:

父母对她的要求是“听话、懂事、谦虚”。

初中的时候，她来北京读书，无缘无故被一个女生欺负:

被嘲笑胖；给朋友的信被截取后，当着全班同学的面读；就连她喝的矿泉水，也不知不觉地加入了抹布水、粉笔灰、拖把水。....

惊慌失措的她向家人求助，换来的却是一句“好好学习，不要管这些事”。

不被倾听的感觉不会消失，它会变成一颗“我什么都不是”的种子，躲在角落里偷偷发芽。

家庭的教育，感情的挫折，外界的敌视，让她越来越害怕事情，害怕人，害怕错误。

甚至，坐公交车的时候，我宁愿屏住呼吸也不愿上厕所，怕给司机添麻烦。

压抑自己基本需求的女孩。你怎么敢在其他事情上表现真实的自己？

她会生气，会生气，但是发不出来。

唐纳德梅尔策说，“所有防御机制(包括压抑)的本质是我们为了避免痛苦而对自己撒谎。”

为了避免冲突和伤害，我们选择不抗拒任何事情。

我们选择不断压抑自己来满足别人的期待，得到别人的喜欢。

但是，我们忘记了，是我们想要逃避的痛苦让我们沮丧。

弗洛伊德说，“压抑的本质是回避意识中的某种东西，与之保持距离。”

但这种距离无法长时间压抑我们的“痛苦”。

一次次的抑郁，更像是一个漫长的“自我攻击”的过程。

可能会演变成带着幽默和嘲讽的调侃，带着自黑的自我攻击，甚至是我们逐渐变得“冷漠”和“顺其自然”的心态。

《我们为什么总是逃避》一书中提到:“防御机制(包括压抑)不会完全消失。即使对它有所了解，也还是要以‘心理健康’的心态去克服它的影响。”

意识到它的存在只是之一步。让它削弱影响力，却是这一步更大的意义。

自己的 压抑 仇恨 攻击性 表达