抑郁症发作是什么感觉(抑郁症犯了有多难受)

1.情绪波动很大。哪怕是墨水用完了、走路摔倒了、头发扎不好之类的“小事”都会让我觉得很生气，心情会跌到谷底。

2.想摔东西骂人。有时候，我觉得毁灭世界挺好的。太吵了，充满了各种嘈杂的声音，会让我觉得很烦，想逃避。

3.焦虑不安，而且很难长期摆脱这种情绪。有时候在图书馆看书，前一分钟还好好的，下一分钟就坐立不安，连书上的句子都读不流畅，有时候甚至觉得自己就在眼前。我想找个地方躲起来，跑到一个没人能找到我的地方。甚至在朋友一起唱卡拉ok的时候，我也经常觉得很吵，只想快点离开。

4.对身边的事物失去兴趣。以前喜欢的东西现在已经很难引起我的兴趣了。吃饭也一样，任何食物都刺激不了我的食欲。每天吃饭纯粹是一个过程。总觉得吃饭是一件很麻烦的事情，连嚼都懒得嚼。

5.感觉累了。有时候什么都不做，在床上躺了一天还是觉得累，身体上很累，根本不想起床，甚至连呼吸都觉得累。每天都觉得好累，周围的人可能不太理解，但是我真的觉得自己好弱，什么都不想做，活着就是煎熬。

6.经常感到胸闷、心痛、四肢麻木。有时候，我觉得胸口憋气，难受，甚至觉得呼吸困难。有时候心跳很快，有刺痛感。当我从睡梦中醒来时，我经常感到身体麻木，完全不能动弹。

7.嗜睡或失眠。这种感觉特别明显。我一直在这两种模式之间切换。往往焦虑发作的时候，会让我严重失眠。即使我躺着，我的心也会跳得很快。我四五点睡不着是常事。有时候，一夜失眠，第二天还是不困。但是，心情不好的时候，特别困。每天大概能睡十五六个小时。我永远不会醒来。当我醒来的时候，我很累并且感到头痛。

8.不想联系别人。这是因为我不想把我的感受传达给我的朋友。毕竟他们是无辜的，我只是想给别人带去快乐。但是即使我很努力的控制自己的情绪，有时候人们还是会觉得我不开心。这可不好。我很早就知道自己的心理状态不是很好，但我一直相信自己能调整好，但现在已经发展到了自己无法控制的程度。长期沉浸在悲伤中，难以自拔，人生找不到意义。

9.我很健忘。经常前一秒说的话下一秒就忘了，或者明明想做的事很重要，也会忘。我得把它记在手机备忘录里，但有时我甚至会忘记看备忘录。

10.继续玩空发呆。我觉得自己像一具没有灵魂的躯体。我的思想四处游荡，我不知道它们在哪里，但它们不在我的身体里。

11.拒绝交流。我经常觉得自己的想法和大多数人不一样，所以很少有人能和我产生共鸣。其实我一直是个比较清醒的人。经常觉得这个社会三观扭曲，世界病态。学文学的人，读的书多，想的多，感觉和现实生活中大部分人差距很大。我喜欢看书，因为看书常常让我产生情感共鸣，让我对人性和社会有了更深刻的认识。但我很少把自己代入书中的人物。我说的共鸣，是指意识形态上的。身边很多人都没有思想，我很难和别人真正交流。我觉得这个世界不应该是这样的。我一直期待着“光明”，但它没有来，于是我陷入了黑暗。这也是我抑郁的原因之一。

12.失去表达和写作能力。我很推崇文字，也很热爱写作。平时写诗，散文，随笔。但最糟糕的是，我连写字的能力都没有，一个字都想不出来，一个完整的字都表达不出来。还有，和人交流的时候，没有逻辑，甚至话到一半，突然就忘了自己在说什么。

13.极度渴望解脱。我非常讨厌下雨天。雨滴滴答答的声音会让我感到恐慌和焦虑。有时候想骂人，想尖叫，但大多数时候只能默默流泪。我也讨厌大声喧哗的人。他们说话的时候，音符仿佛直击我的耳膜，让我无法忍受。还有，一看到窗户，我就想跳出去，逃离所有的束缚。

14.不断自我否定。我无法像预期的那样快乐甚至没有成就感去实现我很久以来就想实现的目标。我能做的事，即使别人看起来觉得我做得很好，我也只觉得这是每个人都能做的事，没什么大不了的。别人夸我的时候，很多时候你觉得只是夸，并不是说我真的很好。但是当我把普通的事情搞砸了，自我否定就变得更严重了，我甚至会想“如果你连这么点小事都做不好，那就是浪费，你为什么不去死呢？”

15.夏对的博客自觉不屑一顾。虽然我还是会感谢别人的关心，但是我很难认同。听腻了“你要开心”“不要想太多”之类的话。如果可以这么轻松的快乐，谁愿意痛苦呢？我知道没有人能救我，所以这些话对我来说几乎是废话。没有人的关心能把我拉出泥潭，却可能让我掉进去。身体不好的时候很少跟人说，偶尔的抱怨只是冰山一角。这种状态很痛苦。我不想把别人拖进泥潭。我不想伤害任何人。

周围的人都觉得我是一个积极乐观的孩子。我是妈妈的骄傲，是老师眼中的好学生，是朋友们的快乐。但是我连说“我好像生病了”的勇气都没有，因为我不想让任何人失望。是啊，平时谁能看出来我抑郁？我是一个经常被老师表扬的学生，用柔软的手拿过奖。我是一个从小就让大人觉得懂事的孩子。我是一个不断给朋友打气的人。我看起来多么积极乐观。但是我从心底里讨厌自己，觉得自己是个废物。我不能接受我的小小失败或缺陷。我很清楚我抑郁的原因是完美主义，我努力调整自己的心态，但是我真的控制不了自己。无数个瞬间，我想离开这个世界，却因为母亲而无法付诸实施。我是单亲家庭。我和妈妈一起长大。我绝不会允许我母亲受到伤害。而且，我妈最爱我。

妈妈说:“你要知道，你要是不在了，妈妈就活不下去了。”

虽然，活着常常让我觉得很辛苦。但不管怎样，我一定要好好活着。

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啊，朋友们，我今天确诊了。

重度抑郁，中度焦虑，中度强迫

医生开了药。她说吃了药我就开心了。她说我会没事的。

我答应她去拿药，但我溜走了。

抗抑郁药的副作用真的很大。我即将考研。这个时候不允许我吃药。

希望自己能慢慢好起来。如果我考完试后出现这种情况，我肯定会马上开始吃药。

每个人都必须变得更好。加油~

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首先谢谢大家，也希望大家能好起来。我们只是病了，会有好的一天。虽然我们经常会感到绝望，这种情绪一发不可收拾，但我们还是要努力去拥有希望。

起初，我写这些东西是为了展示自己。我没想到会导致我这么说。这让我觉得自己不再那么孤独了。大家都感受到了同样的经历，同时也感到了一丝难过，因为抑郁症患者的数量比我们想象的要多得多。事实上，抑郁症显然最需要周围人的关注和理解。可惜大部分“正常人”都无法理解，他们大概只是认为我们是“无病呻吟”、“装模作样”，而人类的悲欢离合并不相连也没关系。

抑郁症什么时候会变成同病相怜互相舔舐伤口？但至少不孤独更好。至少有这么一个大家互相理解的地方。当你觉得不好的时候，就在这里畅所欲言吧。如果这样能稍微缓解一下心情，真的是最好不过了。

我想推荐一首歌给你安全着陆“听”

会有人听到我们的。

我们一定会战胜抑郁症。

首先，我要有接纳自己的勇气。

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现在感觉特别崩溃。其实也没什么大不了的，就是中午一家人一起吃饭。今天是中秋团圆日，但是吵得我头都要裂了。我知道大家都没做错什么，但就是“爆笑”。但是我觉得太吵了，想当场消失，晚上一起吃饭。我害怕得想哭。

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四舍五入离考研还有两个月左右(因为我给自己留出了崩溃的时间)

我终于开始写文学评论了。

想了很久，我觉得我的感情问题和我的专业有关系。不断阅读不断阅读不断解读，越来越觉得人性荒谬的世界是荒谬的，我想用理性的分析风格来写这些东西。越想越深，越觉得痛苦。这个世界不应该是这样的。

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考研的时间越来越近了。可能之后就不太能见到智虎了。偶尔给我看私信的朋友之后我可能看不到，但是看到之后我会回来的。虽然我不确定能给你什么实质性的建议，但我可以倾听你的烦恼。你应该知道你不是一个人在战斗。如果你能感到一点安慰，如果你能继续把我的私信当成一个安全的树洞，有什么烦恼都可以找他们倾诉，那就最好了。

我一直在经历自我解构和重构。

这个过程很艰难，但会继续下去。

因为考研，可能要停一段时间。

有人曾对我说过这样一段话:

“我想，熬过红豆博客黑暗期的人，经历了自我的毁灭和重建，会比常人有更敏锐的感性，更丰富的共情和更柔软的包容，未来会更睿智，更温暖，充满大爱。”

这是微博里别人在我小号上的留言。她真的是一个热情的女孩。我感到很受鼓舞。这一段也送给你。一定要有希望。如果我们能挺过大萧条，未来可能真的没有什么能打败我们。

希望所有在抑郁症中挣扎的朋友都能努力度过这段黑暗的时光，一定要坚持下去，加油。

也希望所有准备考研的朋友都加油，我们最后都能成功上岸。

希望明年能收到录取的好消息。

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今天是2020年的最后一天。新年快乐

我的新年愿望是一切都会变好，每个人都会变好~

看了很多私信和评论，才可以回复。

其实无论如何，只要大家能在这里找到一些安慰或者感同身受，真的是最好的事情。

今天发了一条朋友圈简单说一下，对自己这一年的处境感到放心。事实上，这一点也不丢人。知道自己生病了还不去看医生，是对我最大的不负责任，所以希望如果你觉得自己心情不好，请及时去看医生！！这才是最重要的。

很多时候，我们会有不好的想法或者很压抑的心情，不是因为我们真的想这么做，而是因为我们生病了，所以只要我们去看医生，给自己找一个合适的医生，听医生的话，我们都会好起来的(我是这么认为的)。

总觉得抑郁是先压抑再压抑，不要再压抑自己的情绪了。医生还说，我们需要适当的情感倾诉，有时候说出来会好很多。如果你觉得身边没有一个可以信任的人可以给我私信，我看到会尽量回复的。虽然我可能无法为你解决任何实际问题，但我可以倾听你的烦恼。

希望大家新的一年身体健康！！

新年快乐~

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呕吐的感觉又开始了。

我现在最大的问题是睡眠障碍。

我的睡眠障碍一直很严重。

我明明什么都没想，可我真的睡不着，每天闭着眼睛都能睡到三四点。

但是，失眠会直接导致我第二天起床。

打乱了我所有的计划。

不是不想起床，是真的觉得心好痛，头好痛。

但是经常晚起让我觉得自己真的很无能。

“我甚至不能早起。我真是个失败者。”

我很沮丧，因为我忍不住恨自己。

考完两天，现在又因为失眠讨厌自己。

一年多来，我一直靠吃褪黑素睡觉。现在我觉得是时候停下来了。

因为褪黑素，最近心跳加快。

躯体化一明显，我就很不安。

我到底在做什么？

我有什么资格天天一事无成？

我又想吐了。生理上，我想吐

我也很想撞墙。我真是个失败者。

看来我真的不值得别人的关心和爱护。

其实我真的是一个很容易让别人失望的人。

每个人都希望我好起来。我知道他们关心我。

当然，我希望我能比任何人都变得更好。

但是我好像还做不到。

我总是在欺骗别人。

假装正常。

不想情绪低落，给别人带来负能量。

很多时候，我在说自己内心的想法的时候，我很清楚我需要指出来，说出来又怎么样呢？他们真的能理解吗？他们只是给自己增加麻烦。

所以你根本看不出我有什么不寻常的地方。

好像每天都很开心，总是为别人加油。

因为我也担心我在乎的人会因为我的病而远离我。大概所谓的“正常人”都会觉得抑郁症患者很难做。

我不想失去任何我在乎的人。

尤其是那些似乎向我伸出援手的人。

我不想让任何人失望。

所以看起来勇敢坚强。

只有我自己知道自己有多可恶，多无能，多懦弱。

真的帮帮我！

但是谁能救我呢？没人想救我。

我怎么会这样？

新的一年，希望抑郁症能走出来，真的走出来。

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今年没考过。我不想准备二战，萌哥。

最近一直在反思自己，找出问题，解决问题。

我永远不会相信这一年是白过的，也不会相信我没有努力。

我已经尽力了，但结果还是不尽如人意。

我哭了，但我不后悔，因为我没有浪费时间。

焦虑让我头疼，手抖。

又开始吃褪黑素了。

沉溺在痛苦中改变不了我现在的糟糕处境。

只有当你行动的时候。

生活对我来说常常是一次糟糕的经历。

但是我能做什么呢？

如果生命是一支蜡烛，我仍将是一只飞蛾。

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时间过得真快！又是一年高考

希望孩子能取得满意的成绩。

苦干，苦干，苦干，苦干，三千多甲能吞吴。

我从来都不是宿命论者。我始终相信，无论是为了自己的目标努力，还是与疾病抗争，一切都要靠人。只要我们朝着正确的方向前进，事情一定会变得更好。

也许生活并不总是沼泽和泥潭，但有时我们会遇到麻烦和沮丧，但请行动起来。塞翁失马，焉知非福。苦难会让我们变得更加坚强。请不要放弃希望。

最近和姐姐聊天，聊到了自己的焦虑。也许这就是现代人或多或少都有的情感。找一个爱好，把它当成一种自我解放的方式，暂时脱离这个世界，做一些能让自己感到快乐的事情(当然不能违反法律和道德)，把自己当成人生最重要的话题，无视一切闲言碎语，做一个“局外人”，这有什么错

逃避眼前的困难，看似是放任自己，实则是放弃。

愿大家身体健康，每天都有好心情。

的人 自己的 让我 我不 我觉得